nutricionista de mierda

Fui a la jodida nutricionista. Desgraciada. Pensé que iva alli a ponerme una dieta i blablabla, pero ni siquiera me puso una dieta porque dice que mi IMC esta bien. Se limitó a darme un bonito discurso sobre el porque tengo que comer, i que lo que me pasa no esta relacionado con la comida, sino con la mente.
¿Con la mente? Pues que me den un puto chute de algo que me haga verme bien en el espejo, joder.
Estoy asta las narizes ya.. ¿estaré condenada a verme mal toda la vida? ¿I a comer casi nada porque sino lo recuperaria? ¿Nunca podré "disfrutar" de un pastelito, o algo asi, porque mi bascula pondra 1kg más? 
A la mierda mi vida.

55

Bajando bajando bajando bajando bajando bajando bajando bajando. Quiero ver el 4.

Hoy nutricionista...Aver que me dice esa ignorante. Ya le dije al medico que no seguiria su dieta. Pero si les hace ilusion que vaya, al menos aré acto de presencia.

55.4 estancamiento

Claro, sobraba el pan de ayer, y eso que usé mia!. Hoy voy a ser estricta. Aver si asi llego al 55.00 Nada de pan. Nada de cenar demasiado. Comeré verdura. merendaré una manzana, i cenaré esparragos. Y ya esta. Me he comprado las tortitas de maiz esas de dieta con 26kcal cada una para no tener que usar el pan. Venga, yo puedo. Sé que puedo.
Hoy fui al medico. Tengo anemia leve. Así que no me daran hierro. Pero si me han mandado al psicologo. Mi madre le ha soltado al medico que no como. Genial mamá:)
Dicen que lo que tengo podria derivar en un transtorno alimenticio como la anorexia i la bulimia(no me digas!¬¬) i que mejor tratarlo ahora que estamos a tiempo (que ilusos) Asi que nada. A pringar.

dolor

Dolor de estomago. ¿Habré comido demasiado? no.. solo he cenado unos esparragos. Me siento llena, como si me hubieran metido la comida por embudo, y mi estomago se estuviera dando de si. Me siento gorda. Foca. Asquerosa.
Tengo miedo. No, pànico. ¿Que pondra mañana la bascula? Jodido pan del medio dia.. Pero he usado mia. Al menos algo habré echado. Pero sigo teniendo miedo a los numeros. Quiero bajar, joder, quiero bajar.
Nervios, mi madre otra vez tocandome la moral. Como si no tuviera bastante. Claro, es tan facil opinar. Por dios!
Quiero irme, ¡quiero irme! desaparecer. Pero.. ¿A donde? A algun lugar.. que no sea este.

asco.

Sentada en la calle. Con una coca-cola light y un cigarrillo en la mano. Viendo a la gente pasar. Pensando lo gorda y miserable que soy. En el asco que doy.

55.4

PUTA MIERDA.
gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda.

55

Para mi sorpresa. 55kg. Pronto, muy pronto, voi a ver el 4. Espero poder verlo mañana. Aunque no me gusta mucho la comida de hoy, podria haverme aorrado kcals pero no. Enfin.. a partir de ahora voi a portarme mejor.
Estoy algo confundida hoy. Es uno de esos dias que no sabes que hacer con tu vida. Para variar.
Ya decia yo que la alegria de ayer no duraria mucho.
Bueno, almenos no estoy tan mal como el resto de dias.

ansiedad

Sí, ansiedad. Y me da por comer. No he tenido ningun atracón. Pero he comido alguna que otra cosa que podria haverse evitado, y que hará que mañana no haya bajado.
Enfin...
Hecho de menos a una de mis 2 mejores amigas. Me enfadé con ella ará unos 4 o 5 meses. Hace poco me envio un sms diciendo de vernos y yo le dije que no.
Me hizo demasiado daño. No quiero volver a pasar por eso.

55.4

Lo sabia, con lo de ayer no iva a bajar. Pero bueno doy gracias de que al menos 100 gr si.
Hoy estoy neutral. Me extraña porque normalmente siempre estoy deprimida. Será el dia, que huele a primavera.
Quiero hacerme un tatuaje de una brujula, o rosa de los vientos, como preferais llamarlo. Tengo unos cuantos diseños pero al final me he decantado por estos 2. Pero no me decido. Me lo haré en la parte de alante del hombro.
Sí, tiene significado. Pero no me gusta decir el significado de mis tatuajes. Sacad vuestras propias conclusiones.

casi 2 atracones y pillada de mi madre.

Mal. Fatal.
El desayuno muy bien, un yogur 0% y un té verde.
AL medio dia bueno, para mi, mi perdicion fue el pan. Comí calabazines i berenjenas al horno que no pasan de las 50kcal en total. Pero tambien algo de pollo a la plancha i costillas de cordero (2).
Lo peor fue el pan, comi mucho. Por eso fui al baño a hacer mia, creo que eche bastante pan. Pero entro mi madre y me piyo. Peor bueno de todas formas no creo que todo subiera de las 400 kcal
Hizo ver que no veia nada. Mejor.
El 2 intento de atracón fue cuando fui con mi amiga a dar una vuelta. Al final no fui a comer con ella, asi que me fui por la tarde.
"Venga tia que te invito, que tengo 20€"
maldita la hora.
Me quiso invitar a un menu del burger. Estuve apunto de decir que si. Pero decidi cojerme solo un entrante de alitas de pollo (4 alitas) Y luego quise un helado. Pero fui al baño a despejarme y me mentalize de que el helado ya no. Gracias a dios.
Asi que mañana no creo que aya bajado nada. Es más, abré subido.
Para colmo fui al centro comercial donde mi ex tiene su restaurante. Iva con el corazon en un puño toda la tarde por si lo veia por casualidad.
F-A-T

55.6

bffff bajo muy lento.
asco de comida, asco de familia. Si comer no me aporta nada, solo infelizidad. ¿Porque me obligan?
La vida carece de sentido sin él. Y el me dejo por gorda y fea. Sus "amantes" eran mucho mejores que yo. Tengo que hacerlo, tengo que ser como ellas. Así nadie más me dañará.

Quiero hacerlo

Otra vez, necesito hacerlo. Tengo que echarlo. Solo són 60gr  de pasta, pero me parece una tonelada de comida. Vuelve la sensación de culpabilidad, de sentirme como la mierda, como la mierda que soy.
Sin embargo no puedo, demasiada gente en casa. Joder, joder y más joder.

56.4

Jodida bàscula. Sigo odiandote. Quiero mi 4, y seguir bajando.
Anoche làgrimas, muchas, muchisimas. Quise morir, de echo, lo intente. Pero no pude. Así soy yo, una cobarde que no tiene ni ovarios a quitarse esta vida tan puta que le ha tocado.
Mi madre acabó de darme por culo diciendo que me llevará a un psicologo. Genial.
Les odio, les odio a todos. Odio a todo el mundo. Y sobretodo a quien mas odio, es a mi misma.

FAT

Llorar hasta sentir que se te derriten los ojos.

57.3

que triste, que efimero ese 54.5 de hace 3 dias.
Llevo 4 dias sin comer, menos hoy que mi madre me ha obligado a comer un puto pure de patata con arroz i verdura. Y con una regla extraña que no se va. Resultado? he subido. asta 57.3.
Estupendo:)