primera droga.

Bienvenido a mi puta vida, asqueroso citalopram.

atracón enorme

Quiero morir.
Fuimos a la playa un rato pero volvimos porque no hacia tiempo, no habia comido, pero venia con la mente de comer algo, no se porque. Estava sola en casa.
Primero queso con jamon dulce, luego un poco de pan, luego mas, mas pan, pan con nocilla, mermelada a cucharadas, galletas, patatas fritas... =WC
Pero no lo eché todo, lo sé.
Mañana vere un 55. Mi 4 se habrá ido a la mierda, i el 3 ni os cuento.
Doy asco.

playa

Bah que puto asco, no se me ocurre hacer otra cosa que incharme a tortitas mientras preparaba la mochila...mañana no vere el 2 ni de broma, aunque coma una manzana -.-''

53.5

No entiendo porque subo. No lo entiendo.
Que frustración. Quiero ver el 2, quiero verlo!

encima hoy voy a la playa y todos veran lo gorda que soy.

medico de mierda

Puta mierda, menuda comedura de coco la de hoy. Que dicen que dentro de nada mi IMC estará por debajo de lo normal. ¿Que coño les importa? Yo me sigo viendo gorda, y asta que no me vea bien no voy a parar, ¿Esque no lo entienden?
Encima no me quieren dar ningunas pastiyas, porque soy menor. Para que me las manden tengo que ir al psiquiatra. ¿Que pasa es de locos que te quieran enviar unas pastiyas? ¿Me estais llamando loca?
Panda de matasanos...

.

-Queria pedirte perdón, por haber echo que crearas unos sentimientos por mi que nunca serian correspondidos, siento haber intentado algo contigo cuando no estava segura..de verdad perdoname, nunca quise hacerte daño.
-Más tonta y no naces imbecil, que yo pase  pàgina hace mucho ya, no me vengas rayandome con tus historias.
-Sólo te he querido pedir perdon, no te estoy contando ninguna historia, simplemente..bah, es igual. Lo siento, ahora estoy mal, muy mal, ¿sabes? "C" me esta hundiendo..
-Bueno, esto es un poco lo que te as merecido ¿no? Quien siembra recoje.


Lloré. Lloré y lloré, y me pregunté porqué. ¿Realmente me merezco esto? Esto...este conjunto de mierda:
"C", anorexia&bulimia, depresión, intentos de suicidio..
¿De verdad me merezco esto? ¿Enserio me lo he buscado yo?...

53.1

Bien. Eso significa que si hoy me porto bien, mañana veré el 2. Bien, muy bien.
Lo malo es que voy a una comida familiar. Mierda..no se que hacer. Me obligaran a comer.
Supongo que comeré una ensalada o ensaladilla rusa sin mayonesa.
Enfin..espero poder ver el 2 mañana.

.

Bueno, consegui no comer al medio dia, despues de rechazar un helado y un gofre como unas 40 veces, al fin lo consegui. Caminé bastante, ahora he yegado a casa i me comi 2 tortitas de maiz. Asi que por la noche esparragos y ya esta.

53.8

He quedado con mi "ex" mejor amiga. Vamos a hablarlo. Aver que tal va.
Me dijo su padre el otro dia que estava muy sola yno tenia amigas, claro como yo soy gilipoyas me hablandé.
Enfin, no estoy nada contenta con mi peso. Pero hoy será mejor. Seguro.
Mitad de ayuno.

53.8

Hoy el intake...bueno, podria ser superable, pero enfin, mañana sera mejor, mucho mejor. Lo bueno es que he estado caminando tooodo el dia.

andar

Me apetece andar, si, quiero salir, pero no sé a donde. Ya fui al centro hace poco y no hay nada nuevo que ver, hmm..

54.6

NORMAL, MUY NORMAL. Si ayer me inche a comer patatas fritas y pizza.
Enfin, hoy y esta semana a FULL. Mañana quiero ver mi 54.00 al siguiente un 53.5, el lunes un 53.00, el martes un 52.5, el miercoles un 52.00 el jueves un 51.5, el viernes un 51.00 El sabado un 50.5, el domingo un 50.00. Y a seguir! (He desvariado un poco bastante, sé que es imposible, pero oye, por soñar que no quede..)

gorda gorda y gorda

Me he ido a andar con 2 amigas, por tal de no estar comiendo en casa aburrida.
Resultado? han comprado patatas fritas, que no he podido resistir. Y hoy para cenar traen pizza.
GENIAL:)
mañana mi 3 se irá al garete. A partir de mañana empiezo a FULL. De aqui a la semana que viene veré mi 52 por mis ovarios.

53.5

solo 100gr menos.
que vida tan puta la mia.

psicologa

Sesion de psicologa. Me ha echo dibujar. Dice que tengo que dedicarme a eso, que la gente que tiene el don de las manos artisticas tienen que dibujar, sino se hunden. I blablabla millones de tonterias mas.
Hablará con mi madre para la medicación, pf, que pocas ganas.
Ademas mi madre ya se esta preocupando y cada dia tenemos bronca porque no como.
Estoy asta el coño ya, antes cuando la gente le decia que comia poco, eya respondia: "dejala si no quiere comer que no coma, si se pone enferma es cosa suya"
Y ahora que ve que realmente voy enserio, entonces ya se preocupa no? Asta que no me ven al fondo del pozo no se preocupan, porque claro como la niña solo quiere llamar la atencion o hacer tonterias, pues no se la toma enserio, verdad?
Venga, puedo vomitar ya? me dais asco.

53.6

Porfin. Ahora a por el 2. Aunque me esta costando.
hoy psicologo otra vez..que pocas ganas de moverme.
No quiero hacer nada.

54.00 estancamiento

Hoy 54,00 otra vez. Pero tengo fé en que mañana veré el 3.
Hoy charla con mi tutora. Se ha enterado de mis problemas y blablabla por mi madre.
Enfin, que pocas ganas de hacer nada.

és penoso que aún siga viva

Sí, sigo viva. Despues de 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 i 8 pastillas. Sigo viva. Despues de que el mareo se apoderara de mi, de que se me entumeciera el cuerpo y me diera la primera arcada.
Una, dos, tres. Y al WC. Todo aquel ejercito de pastiyas estava saliendo de mi.
Vomité, y por primera vez no queria hacerlo. No queria que salieran. Deseava que hicieran mas efecto en mi, quedarme dormida y morir tranquila.
Pero no. Tuve que pasar otro mal rato, otro más. Otro intento de suicidio en vano. Otra vez la asquerosa vida se aferra a mi y no me deja irme en paz.
Me duele la cabeza. Mucho. Solo quiero dormir. No quiero enfrentarme a nada ni a nadie. Estoy debil. No tengo fuerzas para luchar. ¿Esque nadie es capaz de entenderme?

cansada

Estoy dèbil. Como cansada. Un leve mareo. 7 pastillas no son suficientes para hacerme dormir eternamente. Y me da rabia. No hay salida. No la veo. No existe.
Ahora solo puedo esperar la muerte.

54.00

Gracias a todas por vuestros comentarios de animo.
Pero, ¿sabeis que? Estoy arta. Creo que voi a cojer el nolotil i voi a enxufarme toda la caja aver si me duermo para siempre.


Os quiero a todas.También a mi madre. A mi mejor amiga. A "C". A mi cantante favorito que no podré llegar a conocer. A mi otra mejor amiga. A todos en general. Os quiero.

obligada a cenar

Hoy no tenia intencion ni de merendar ni de cenar. Ya que en un ataque de ansiedad he comido pan de nuevo.
Mi madre me a obligado a comer esparragos(17)+salmon(200) FLIPAD.
Que puto asco. No voi a conseguir ver el 3 nunca.

54.4

Fracasada. Esa és la palabra.
He fracasado en todo durante toda mi vida, y ahora, porfin, me he dado cuenta.
Fracaso en mi autocontrol, fracaso en mi objetivo de bajar de peso, fracaso en los estudios, fracaso en mi vida social, fracaso en el ambito familiar, fracaso en las relaciones amorosas.
Soy una mierda. Hablando en plata.
Nunca voy a poder conseguir nada de lo que me propongo porque no tengo la suficiente fuerza para hacer nada que no sea llorar.

fracasada.

atracón

intake de hoy:
D: tortita de maiz con lonchas de pavo
C: pasta (mogollon de kcal)+atracón de pan(no he podido echarlo x el wc)
M: xupaxups
C: atracón de pan con pavo(tampoco he podido echarlo por el wc)

conclusion: mañana mi 3 se abrá ido para convertirse en un 54.5.
Genial. Doy ASCO.
Enfin, creo que se acabó el dia para mi. Me voy a la cama a llorar.

53.2

Estoy asombrada o.o.. 53.2!? Bueno..no me haré muchas ilusiones. Sé que desaparezerá. Más que nada porque hoy me he levantado y ya he desayunado fuerte. (1 tortita de maiz con 3 o 4 lonchas de pavo -.-) y un cafe con leche. Asi que, sí, desaparezerá.

PD: no se que le pasa al fotolog que no me deja entrar:S

asco.

Me hundo otra vez despúes de mi intento de desahogo con el dibujo. Después de haver creado algo con mis propias manos, y sentirme orguyosa. Lo que hago es caer, i seguir cayendo. He comido demasiado. Y mañana puede que mi 3 se haya ido. Seguramente se habrá ido.
Impotencia.

puta foca

Me cago en dios, soy una jodida cerda, comida de hoy: arroz con setas+un cacho de carne+ PAN mucho PAN.
Ahora intentare echarlo por el WC. Pero no prometo nada..mierda, mierda, mierda mierda. No valgo para nada, joder. Voi a perder mis progresos.
ostia puta, jodido fin de semana.

53.6

Hoy estuve con mi mejor amiga por la mañana. Es la alegria de mi semana. Espero que también venga por la tarde. Estamos haciendo  un mural. Pondre la foto una vez acabado.
Hoy estoi mejor:) gracias a ella. Aunque no me gusta lo que voy a comer hoy, arroz con setas, me parece que tiene muchas kcal. u.u
Algo tenia que pasar para que mi dia no fuera feliz del todo. Enfin.

53.8

Hoy me levante un poco animada. Pero no acabo de estar bien. Estoy como en trance, como una muñeca mirando la nada, inmobil, frente el ordenador y sin hacer nada.
Creo que dibujaré, me dijo la psicologa que dado a que la pintura i el dibujo se me da bien, y soy una chica sensible y creativa. Que dibuje, y me desahoge por esa via.
Creo que lo haré, hace tiempo que no dibujo.
porfin vi mi 3. Ahora quiero un 2.

psicologa

Primera visita con la psicologa. He podido desahogarme un poco, obviamente no le he contado lo que hago de la dieta, solo sabe eso, que estoy a "dieta".
Hablé de C, casi todo lo que hablé fue de él.
De mi amigo muerto también, y de mis dibujos. De mis sueños.
Conclusión?: tengo depresión. Y me va a mandar alguna medicacion, en 2 sesiones me lo confirmará.

54.00 se me está marchando la regla

Os preguntareis que hago aqui a las 8:30 de la mañana cuano tendria que estar en el colegio. Además tenia un examen a las 10, del qual ayer no estudié porque me pase basicamente toda la tarde llorando y me fui a dormir a las 7.
Para variar, hoy tampoco tengo ganas de nada. A pesar de haver visto mi 54. A pesar de que pronto será un 3. Ya me da igual, todo me da igual.
Sin embargo, cuando suben los numeros, me agarra una sensacion de horrible pànico.

54.4 regla

Llorando, para variar. Ademas, nunca he pensado en bajar con la regla, pero ahora lo pienso y ¿porque no bajo? ¿por la regla? Enfin..espero que cuando esta mierda se vaya, pueda volver a seguir bajando.
Hoy psicologo, ya os dire algo.

GORRRRRRRRRRDA

puta gorda que soy, macho. Para cenar unos esparragos. Si, LOS COJONES.
Esparragos+3lonchas de pavo(finas, pero 3!)+2lonchas de jamon dulce+1 tortita i media de maiz.
Viva mi autocontrol.

54.3 regla

Inchada. Asta las narizes de todo. Sólo quiero llorar.
Siempre pienso que la delgadez me traerá la felicidad, es más, normalmente cuando veo en la bascula numeros mas bajos, soy feliz, durante unos instantes.
Pero ahora, lo pienso..y ¿de que sirve?
De que sirve ser delgada, ¿de que sirve todo esto? ¿realmente conseguire ser feliz bajando de peso? ¿La felicidad reside en algo asi?
¿Porque seré feliz asi? ¿Simplemente porque los chicos me veran mas atractiva, o me quede bien la ropa? ¿Desde cuándo soy tan simple para pensar que la felicidad esta en lo que opine un niñato de mi, o si una camiseta me queda mejor o peor?
¿Cual es la felicidad que busco?¿Cómo puedo conseguirla?
i lo mas importante:
¿Llegaré a ser feliz algun dia?

54.4 Con la regla

Puta regla, me impide ver mi peso real. Supongo que sera un 3 ya, ¿no? Quiero un 3.
Agobiada. Cansada de esto que se hace llamar vida.

cayendo

Otra vez en el fondo del pozo. Así, de golpe. Me duele la cabeza, quiero irme a la cama, y dormir, dormir asta dentro de una semana. Tengo ansiedad, pero milagrosamente no me da por comer, tampoco tengo hambre. Me encuentro mal, quiero desaparecer. Me gustaria ser aire.

54.4

Bien, genial. Por un momento, solo por un momento, encima de la bàscula. He sido feliz.
Ha sido como una descarga de extasis comparable a la del orgasmo. ¿Comparable? ¡Bah! que digo, ha sido superior a eso. Ver como tus sacrificios y esfuerzos dan resultado. Como te vas aproximando a tu meta sin que nadie te haya ayudado, porque aqui estas tú, y solo tú. Es una batalla contra ti misma, y desde luego esas són las más difíciles de ganar.
Por otro lado, ese sentimiento se esfumó. És efímero.
Sólo me dura unos segundos, porque despues quiero más, mucho más.
I me vuelve a la cabeza lo gorda que sigo siendo y lo poco que me quiere él.

pan

Luchando contra el pan blandito que esta en la cocina.. a la hora de comer no lo e probado, y ahora he ido a la cocina i he visto a mis padres comer pan mientras cenaban. Oh dios.
Vaya tonteria de entrada. Pero el pan, es mi perdición. Creo que me comere una tortita de maiz..

54.6

Bajando.
Sigo sintiendome mal por lo del chico. Y más mal porque le recuerdo a él, y en lo mucho que le quiero.Siempre digo que no quiero novios, ni relaciones, que soy solo de royos. Pero miento, miento porque no es que no quiera, es que no puedo enamorarme de nadie mas que no sea él. Y a decir verdad, me da asta asco estar con otras bocas que no sea la suya.

pf

Me siento mal conmigo misma, a pesar de ver mi 4 no soy feliz, no. No lo soy.
Y de nuevo vuelvo a caer, otra vez, asta lo mas hondo. Lo mas profundo.
Hoy, me lié con un chico. Y no, no me siento agusto. Porque no es él a quien he besado.
Para colmo un amigo me ha dicho: "vaya pierna tienes" No le dije nada i me continuo diciendo: "que pasa no te gusta que te digan las verdades"
Genial. No tengo ganas de nada.

54.7

Porfin mi 4. Porfin. Aunque tengo la impresion de que va a ser un 4 efímero.
Hoy compraré lucky. Tengo que evitar atracones.