Me ingresan.

ds + ps3 + dibujar + tele + ds + ps3...

Mis piernas se habían aliado con la gravedad y quise despertarlas.

Nunca había hecho un ayuno "bien" más de 48 horas. Hasta ahora. No dormir, cansancio que parece muerte, el cerebro anestesiado y devorar letras. Cuando pasas un tiempo considereble sin comer y sigues viva empiezas a desdeñar a esos estúpidos convencidos de que necesitan comer para vivir, pues te parece evidente que no es cierto. Te levantas por la mañana, vas a clase, estudias, corres, no comes y sobrevives. Comienzas a olvidar qué significa vivir. En general, olvidas cosas. Olvidas que antes te encontrabas bien. Olvidas lo que significa encontrarse bien porque siempre te encuentras fatal... 

hace días que mi cuerpo parece no tener fuerzas para mover las piernas, que me pesan y me dejo la vida en el suelo cada vez que intento levantarme. Quizás sea porque mi organismo no recibe proteínas ni vitaminas desde el día 27. 

Las fuerzas en mí parecen no existir. Ellas bajan y bajan. Igual que los números.

Asi que hoy con la mirada de mamá...

me ingresan en el hospital de día.

Fín del capítulo por ahora.

Continuará.

Presiento que mi vida se va a volver a ir, la purpurina se suicida entre mis dedos. Y vuelve el intenso, profundo, extremado y cruel vacío.
La no-vida. La soledad, que llenar con algo para no llorar. JUGAR. Temblar en la cuerda floja. Dibujar. 
Volverá ese sentimiento de suicidarte cada día. Con los números. 

Porque la idea de subir hasta las nubes no funcionó.

cerraduras

Los números caen, como caen las lágrimas hasta mi cuello. El 48 se viene abajo, se hunde, profundo. Veré un 47. Quizás también vea estrellas. 

las cerraduras vienen y van, carpintero en casa para cerrar con llave el baño y la cocina.

Venga mamá, vamos a ver quien gana esta guerra.

Los números suben y x no lo ve. Dice que no. Nos odiamos, y el odio invade el oxígeno impidiendo respirar. Nos odiamos mucho. Turnamos las horas del día para cruzar las menos miradas posibles, porque duelen. Él vive durante el día y yo durante la noche. Es la distancia más grande que podemos hacer entre nosotros, y aún así, estamos a pocos metros el uno del otro. 
- Yo tampoco soy feliz.
Entonces no sé por qué mis números suben, si no te harán feliz. No me quiero con 47, y mucho menos con 48 y no me querré nunca. Y si tú tampoco  me quieres, yo no podré salir de aqui. 

Un bucle infinito. Infinito infinito infinito, que da vueltas y vueltas como una noria pero sin que mi mundo se mueva, sin que yo me mueva. Quieta, inexistente.

El juego de subir a las nubes no funcionó, me olvidé de tu cumpleaños, me olvidé de ti. Porque ya no veo el azul, aunque cada vez esté más cerca. Más y más y más. Y a veces tiemblo, pero solo a veces, un segundo.
Me quedé sentada en un escalón, entre el subir y el bajar, sin decidir. Porque odio decidir, y prefiero que el mundo lo haga por mí.

Asique hoy no juego con los números, ni mañana, ni pasado, serán lo que ellos quieran ser sin que a mí me importen, yo solo jugaré a sobrevivir sin que me coman las horas.

Mañana comenzarán intentos por ser feliz. Como muchas otras veces, como otros intentos con final triste, durante días. Porque a mi existencia le toca arder con fuegos artificiales y volar en una noria.



Muffin con velitas de colores y peluche para celebrar que olvidé tu cumpleaños.

- ¿Me perdonas, me perdonas, me perdonas?
- Solo si sonries.


(Me pides cosas muy difíciles)

.

A veces comida sí, a veces comida no.
Y otras veces comida sí y después vómitos estelares.



"Confía en que, si se aman, ya no tendrá ganas de vomitar."
Pequeña - de Geneviève Brisac

Nada de eso se hizo realidad.

Mi mente se imaginaba que los números se convertirían en un 50 grande, bastante grande. Pero el 48 se quedó extrañamente conmigo. Y las pastillas y mi mundo no desaparecieron. Se quedaron dentro de mí, escondidos en un rincón, sí, pero dentro de mí y latiendo, despacito, sin hacer mucho ruido.

"Le oculta que ve en él una medicina" 
Pequeña - de Geneviève Brisac.








veremos si es verdad.

Ojalá leer ánimo ayudase a animarse.
Sigo tragando y sigo vaciando todo, y las pastillas nuevas, esas que debían de ser increíbles, no me hacen ningún efecto. Creo que de tantas drogas que me he metido mi cerebro está anestesiado.
Y seguiré.
Aunque cada vez todo sea más y más difícil. Pero da igual, porque siempre soy capaz de buscar la manera de matarme un poquito más.

Huesos que gritan, que hacen "crack", que parecen apuñalar la carne para salir.

"Corres a la cocina, abres el frigorífico, buscas algo de comer. Deprisa, antes de que tengas tiempo de ponerte triste."

No puedo ayudarme. ¿No lo comprendes? Yo solo quiero olvidarlo todo y escapar. Yo solo quiero volar y perderme, convertirme en aire, en humo, en nada. Ser tan ligera que pueda volar. Reir tan fuerte que hasta me duelan los huesos y griten. Quiero dejarlo todo y dejarme llevar, estoy en una pelea continua conmigo misma.

"Porque aveces el peor enemigo está frente al espejo"

                               ser bonita y ligera como una mariposa. tener alas.

- ¿Qué tal me quedan los pantalones nuevos?
- Estás muy delgada.
- Lo sé, te estoy preguntando por los pantalones.
- Estás delgadísima.
- Sé que estoy horrible, pero pueden quedarme mejor o peor.
- Dijiste que engordarías y estás más delgada. Parece que no te importa nada.
- Tampoco a ti te importa nada.


Sigue sin venirme la regla.
Me da igual.

pizza sin wc

Aparentar ser normal. Sonreir. Vivir. Reir. Sobrevivir.
1 porción de pizza de queso + 1 vegetal  para cenar = muchas, muchas, muchas calorías. Calculo que unas 400/500.
Pero me da igual.
Porque alquien que me quiere me mira a los ojos y me dice qe todo terminó, que es hora de levantarse.
A él ya no le gusta esto. Mis huesos empiezan a asomar, a querer atravesar la carne.
¿Y yo que hago? Fingir, huir, aparentar. Que como, que me gusta la pizza y que soy feliz.
Me da igual que me quieras, si te interpones en mi camino tendré que escaparme de ti. No luches contra mí, soy libre y haré lo que quiera.
Sé que lo hago mal, muy mal, y por eso todo me duele. Porque me duele sentir que la culpa es mía. Que no vuelo porque soy idiota. Y por eso soy cruel.
Primero conmigo y después contigo.

atracones infinitos

he perdido la cuenta hoy.
¿cinco? ¿seis?
y después al wc. El vater parece ya mi segunda casa

infrapeso+hospital de día

¿Bajón considerable? Yo me veo igual.
Quieren ingresarme en cuanto cruze la linia de infrapeso.
Creo que será de aqui poco.


Todo es cuestión de tiempo.

Un paso más allá

Ayer fue la primera vez que fui a un supermercado a comprar dulces para un atracón. (Galletas, de las mas baratas)
Hoy volví a hacerlo. Después de un atracón en casa como el de siempre, me encaminé al super, compre una caja de chips ahoy y ha quedado vacia.

La eché por el wc.

como soldados reclutados vemos morir a nuestros compañeros

El otro día una de nosotras cayó, hospitalizada las 24h. Le digo adiós a mi amiga martina, y mientras... lloramos.Una menos, y al límite¿miedo? Ahora ya no és ningun juego. Llegará el número en el que las fuerzas no me quieran, y no pueda aparentar una vida normal. Vivir. Sonreir. Estar despierta...
 La cabecita va buscando otros juegos. Piensa, piensa, piensa, mientras sobrevives, suspendida. Cuarenta y ocho  en una cuerda en la que me balanceo, al igual que me suspendí en el cuarenta y nueve. El cuarenta y siete está al otro lado. Una brisa del viento que me tirará al vacio.El mundo decidirá por mí.


- Mi compañera de habitación se suicido, yo estava presente y creeme. Es muy duro.
- ¿Porque lo hizo?
- Hay gente que no puede soportarlo, eso es todo.
- Yo no voy a acabar así.
- Yo también decia lo mismo, "no, a mi no me va a pasar" "no, yo no estoy tan mal, puedo estudiar, salir, hablar, reir..." pero mírame. Ingresada otra vez.
- A mi no me va a pasar.
- Reacciona de una vez. Contra más le des el culo a la situacion más te la van a clavar.
- Mira como tiemblo.






Yo NO estoy enferma.

49kg

Los números desaparecieron hace horas, muchas horas. Parece que la historia se repite como en un bucle, y cada vez que rozo con la yema de los dedos el 49 mis neuronas empiezan a discutir. Todo se convierte en una pregunta, en dudar, en que hacer, en escoger. ¿Comer o no comer?. Decir sí o no. Dejarse arrastrar, o luchar.Por eso prefiero no mirar.Construir castillos de aire.Vacíos.Quizás cuando abra los ojos, vea un 48.Lo único que devoro.
Días perdidos.

fuck it

Tengo la piel castigada. Marcas, manchas... mierda. Asco de vida y asco de cuerpo.
Broncas en casa por la puta comida, y yo me sigo viendo igual. Igual de GORDA de asquerosa y repugnante.

¿bajando o subiendo?

No lo sé, hoy iré a la farmacia (ya que me han prohibido la bascula) yo me sigo viendo (aún) los huesos asomar por mi carne. ¿Cada vez más? Eso ya no soy capaz e juzgarlo. Hace mucho tiempo que me veo igual, aunque los numeros bajen y bajen, aunque si me fijo mucho, muchísimo, aveces veo algun que otro cambio en mi cuerpo.

aparentar ser normal y comer como en cantidades industriales, no es algo que me sienta muy bien. Así que opto por calmar mi ansiedad con vomitos estelares.
atracon+wc, atracón+wc.... y que continue la fiesta de colores.

bajando

Bajando Bajando Bajando.
Los numeros bajan y los gramos de comida suben
Pero yo hago lo posible para no comer.
I cada mañana atracón , aparentar, que me gustan las galletas, las tostadas con mantequilla, el cafe con leche i los sanwich de queso.
Pero despues viajan al WC de nuevo.

quieren cebarme

maldito ABB y centro de "desintoxicación" para enfermas mentales.
No quiero. No me obligueis.
Tengo que hacer ejercicio.

intake
D- 1loncha d pavo y queso
C- 1 cuarto de patata, 1 alcachofa, 1costilla.
C- ?

talla 34

Aún no me creo que gaste eso.
Yo no me veo así.

vuelta a la rutina

comer+wc y aparentar ser normal el fin de semana.
hoy toca estar vacía de nuevo. Y si como algo hará un camino de ida y vuelta hacia el wc.

¿Cuanto peso? Pues no lo sé. Pero empiezo a verme las costillas.
Mañana me dirán algo en el loquero.

bajón? JÁ! me rio en vuestra cara ;)

bronca de la psiquiatra por un bajón de peso en 3 dias.
Solo saben poner normas (que no pienso cumplir) y cebarme. No. No y no. ¿No puedo vomitar? ¿No tengo báscula?
Pues yo sigo sin comer.
cuarto día sin probar nada.

;D

hoy toca ABB

Siguiente visita al loquero. Hoy viene "x" a buscarme a casa, quiere saber que es ese medico tan especial al que tengo que ir.
No sé ni como decirselo.
Pero yo sigo sin comer.

??

No sé que coño peso, pero llevo 2 dias sin comer.
Ne-ce-si-to mi bascula.

horror.

me han quitado la bascula.

bulimia nerviosa purgativa

Pues de puta madre, no pienso pasarme el verano en un hospital de día
hijos de puta.

51.5

Me entiendais o no, no puedo pararlo. Tampoco quiero hacerlo.
Necesito continuar.

1 año despues

tras un año de depresión y subi-bajas con la comida
vuelvo a ello, en un centro especializado, tocandome la moral.

Me confié demasiado.

 

Vuelvo con 52.