.

llevo dias llorando mucho. mucho.
Me llamaron gorda, repetidas veces, sobre todo su amigo. Y él lloro conmigo pidiendome perdon, rogandome una oportunidad para demostrarme que no era así. Mañana ayuno. O semi ayuno.
No vais a volver a llamarme asi.

Se penso que regalandome ese colgante la triseza se iria. Pero no es asi. El dolor aun esta presente, muy presente dentro de mi.

+

és hora dar un cambio.

lo dicho.

4 dia de ayuno atracon=cerda

soy una puta cerda, un atracon de buena mañana. he intentado vomitar pero me duele la garganta por las anginas y no he podido. repito: NO HE PODIDO!!!!
dios mio, que hago ahora? estoy engordando por momentos!
a la mierda.

Ya no me calma nada.
Ni el tabaco, ni las pastillas, ni las personas, ni nada.
El vacio de mi corazon se mezcla con el de mi cuerpo, y no, no soy feliz.
Aunque lo soy muchisimo menos intentando llenarlo.

insomnio

sangre

Comí pan, fui a vomitar i salió sangre. Me asusté y paré. Asi que ese asqueroso pan sigue dentro de mi. Mañana le diré adios a mi 52, i la bienvenida al 53.
Mierda.

Pero mañana seguiré. Un poco de sangre no va a asustarme.

.

Ya no me calman ni los cigarros.

52.6 - 4 dia de ayuno

comer i vomitar. comer i vomitar.


intento de 4 dia de ayuno. Aveces como, pero luego lo vomito.
bien bien bien bien

53.00! 3 dia de ayuno

Mañana un 52
Mañana un 52.
Mañana un 52.
Mañana un 52.
Mañana un 52.
Mañana un 52.
Mañana un 52.

-

- Para...para. Vas a pisarla. Pobrecita.
- Intentar proteger a esta flor de mierda no sirve de nada ahora. ¿Como puede existir alguien que sobrevive..a costa de los sacrificios de otros? Apropiandose de todo. Pisoteandolo todo..
- Sin embargo, tu sigues viva. Porque aun no has perdido la esperanza. Porque sabes que no todas las personas de este mundo van a rechazarte. Y lo sabes.
- No, no lo sé...no se nada de eso. No tengo esperanza
- Si la tienes
- NO LA TENGO! No la tengo... Yo le maté, yo. Por mi culpa mi mejor amigo ha muerto.
- Simplemente cojió el coche bajo los efectos de las drogas. ¿Te cres un superheroe pensando que hubieras desviado la trayectoria del coche antes de que se chocara?
- El iva a verme...

2 dia de ayuno

Bueno no pude acer ayuno entero, pero use mia. Mi padre me sorprendio cuando volvi del colegio con la comida echa (brocoli) asi que despues lo eché.

Estoy muy desanimada.

intake:
brocoli=mia

53.7

Bueno ayer encontré alguna que otra traba para cumplir mi ayuno. Espero que hoy sea mas facil.
Tengo examen a ultima hora. Y me da verguenza salir a la calle por los "amigos" que me han salido en la cara -.- Cada vez que me doy un atracon me pasa. joder.

-

No quiero compasión, no la necesito. Tanto la felicidad como la tristeza..me pertenecen solo a mi. Porque hubo una época en la que él fue solo mio.

En mis sueños yo soy una persona de corazón puro que conseguia sacarle de las drogas y evitava que muriera..tan solo. Sin darme cuenta de que eso me hace ser todavía peor. Doy asco.

No sirvió de nada pedirle perdón por no haver estado ahí cuando el lo había necesitado.Sin embargo él no reaccionó como yo. No me pidió perdon. Me dió las gracias.

Él..se quedó conmigo asta que deje de llorar. Estuvo allí y fue solo mio. Y quiero que lo siga siendo.

Aunque sea solo durante esta noche… solo asta que despierte.

primer dia de ayuno aguantable

¿Qué es lo que busco? Ocurra lo que ocurra yo soy la única culpable. Me limito a hundirme en un mundo de tinieblas sin intentar siquiera cambiar las cosas.

Soy tan débil…

.

Veo los dias pasar, uno tras otro, no siento ilusión por nada, ni el fin de semana, o las vacaciones, esas pequeñas cosas que normalmente hacen sonreir.
No soy nada, soy mierda. Mierda que ni tan siquiera puede estar rodeada de moscas.

masticar y escupir

Masticar y escupir, masticar y escupir, masticar y escupir, masticar y escupir, y asi sucesivamente.

primera droga.

Bienvenido a mi puta vida, asqueroso citalopram.

atracón enorme

Quiero morir.
Fuimos a la playa un rato pero volvimos porque no hacia tiempo, no habia comido, pero venia con la mente de comer algo, no se porque. Estava sola en casa.
Primero queso con jamon dulce, luego un poco de pan, luego mas, mas pan, pan con nocilla, mermelada a cucharadas, galletas, patatas fritas... =WC
Pero no lo eché todo, lo sé.
Mañana vere un 55. Mi 4 se habrá ido a la mierda, i el 3 ni os cuento.
Doy asco.

playa

Bah que puto asco, no se me ocurre hacer otra cosa que incharme a tortitas mientras preparaba la mochila...mañana no vere el 2 ni de broma, aunque coma una manzana -.-''

53.5

No entiendo porque subo. No lo entiendo.
Que frustración. Quiero ver el 2, quiero verlo!

encima hoy voy a la playa y todos veran lo gorda que soy.

medico de mierda

Puta mierda, menuda comedura de coco la de hoy. Que dicen que dentro de nada mi IMC estará por debajo de lo normal. ¿Que coño les importa? Yo me sigo viendo gorda, y asta que no me vea bien no voy a parar, ¿Esque no lo entienden?
Encima no me quieren dar ningunas pastiyas, porque soy menor. Para que me las manden tengo que ir al psiquiatra. ¿Que pasa es de locos que te quieran enviar unas pastiyas? ¿Me estais llamando loca?
Panda de matasanos...

.

-Queria pedirte perdón, por haber echo que crearas unos sentimientos por mi que nunca serian correspondidos, siento haber intentado algo contigo cuando no estava segura..de verdad perdoname, nunca quise hacerte daño.
-Más tonta y no naces imbecil, que yo pase  pàgina hace mucho ya, no me vengas rayandome con tus historias.
-Sólo te he querido pedir perdon, no te estoy contando ninguna historia, simplemente..bah, es igual. Lo siento, ahora estoy mal, muy mal, ¿sabes? "C" me esta hundiendo..
-Bueno, esto es un poco lo que te as merecido ¿no? Quien siembra recoje.


Lloré. Lloré y lloré, y me pregunté porqué. ¿Realmente me merezco esto? Esto...este conjunto de mierda:
"C", anorexia&bulimia, depresión, intentos de suicidio..
¿De verdad me merezco esto? ¿Enserio me lo he buscado yo?...

53.1

Bien. Eso significa que si hoy me porto bien, mañana veré el 2. Bien, muy bien.
Lo malo es que voy a una comida familiar. Mierda..no se que hacer. Me obligaran a comer.
Supongo que comeré una ensalada o ensaladilla rusa sin mayonesa.
Enfin..espero poder ver el 2 mañana.

.

Bueno, consegui no comer al medio dia, despues de rechazar un helado y un gofre como unas 40 veces, al fin lo consegui. Caminé bastante, ahora he yegado a casa i me comi 2 tortitas de maiz. Asi que por la noche esparragos y ya esta.

53.8

He quedado con mi "ex" mejor amiga. Vamos a hablarlo. Aver que tal va.
Me dijo su padre el otro dia que estava muy sola yno tenia amigas, claro como yo soy gilipoyas me hablandé.
Enfin, no estoy nada contenta con mi peso. Pero hoy será mejor. Seguro.
Mitad de ayuno.

53.8

Hoy el intake...bueno, podria ser superable, pero enfin, mañana sera mejor, mucho mejor. Lo bueno es que he estado caminando tooodo el dia.

andar

Me apetece andar, si, quiero salir, pero no sé a donde. Ya fui al centro hace poco y no hay nada nuevo que ver, hmm..

54.6

NORMAL, MUY NORMAL. Si ayer me inche a comer patatas fritas y pizza.
Enfin, hoy y esta semana a FULL. Mañana quiero ver mi 54.00 al siguiente un 53.5, el lunes un 53.00, el martes un 52.5, el miercoles un 52.00 el jueves un 51.5, el viernes un 51.00 El sabado un 50.5, el domingo un 50.00. Y a seguir! (He desvariado un poco bastante, sé que es imposible, pero oye, por soñar que no quede..)

gorda gorda y gorda

Me he ido a andar con 2 amigas, por tal de no estar comiendo en casa aburrida.
Resultado? han comprado patatas fritas, que no he podido resistir. Y hoy para cenar traen pizza.
GENIAL:)
mañana mi 3 se irá al garete. A partir de mañana empiezo a FULL. De aqui a la semana que viene veré mi 52 por mis ovarios.

53.5

solo 100gr menos.
que vida tan puta la mia.

psicologa

Sesion de psicologa. Me ha echo dibujar. Dice que tengo que dedicarme a eso, que la gente que tiene el don de las manos artisticas tienen que dibujar, sino se hunden. I blablabla millones de tonterias mas.
Hablará con mi madre para la medicación, pf, que pocas ganas.
Ademas mi madre ya se esta preocupando y cada dia tenemos bronca porque no como.
Estoy asta el coño ya, antes cuando la gente le decia que comia poco, eya respondia: "dejala si no quiere comer que no coma, si se pone enferma es cosa suya"
Y ahora que ve que realmente voy enserio, entonces ya se preocupa no? Asta que no me ven al fondo del pozo no se preocupan, porque claro como la niña solo quiere llamar la atencion o hacer tonterias, pues no se la toma enserio, verdad?
Venga, puedo vomitar ya? me dais asco.

53.6

Porfin. Ahora a por el 2. Aunque me esta costando.
hoy psicologo otra vez..que pocas ganas de moverme.
No quiero hacer nada.

54.00 estancamiento

Hoy 54,00 otra vez. Pero tengo fé en que mañana veré el 3.
Hoy charla con mi tutora. Se ha enterado de mis problemas y blablabla por mi madre.
Enfin, que pocas ganas de hacer nada.

és penoso que aún siga viva

Sí, sigo viva. Despues de 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 i 8 pastillas. Sigo viva. Despues de que el mareo se apoderara de mi, de que se me entumeciera el cuerpo y me diera la primera arcada.
Una, dos, tres. Y al WC. Todo aquel ejercito de pastiyas estava saliendo de mi.
Vomité, y por primera vez no queria hacerlo. No queria que salieran. Deseava que hicieran mas efecto en mi, quedarme dormida y morir tranquila.
Pero no. Tuve que pasar otro mal rato, otro más. Otro intento de suicidio en vano. Otra vez la asquerosa vida se aferra a mi y no me deja irme en paz.
Me duele la cabeza. Mucho. Solo quiero dormir. No quiero enfrentarme a nada ni a nadie. Estoy debil. No tengo fuerzas para luchar. ¿Esque nadie es capaz de entenderme?

cansada

Estoy dèbil. Como cansada. Un leve mareo. 7 pastillas no son suficientes para hacerme dormir eternamente. Y me da rabia. No hay salida. No la veo. No existe.
Ahora solo puedo esperar la muerte.

54.00

Gracias a todas por vuestros comentarios de animo.
Pero, ¿sabeis que? Estoy arta. Creo que voi a cojer el nolotil i voi a enxufarme toda la caja aver si me duermo para siempre.


Os quiero a todas.También a mi madre. A mi mejor amiga. A "C". A mi cantante favorito que no podré llegar a conocer. A mi otra mejor amiga. A todos en general. Os quiero.

obligada a cenar

Hoy no tenia intencion ni de merendar ni de cenar. Ya que en un ataque de ansiedad he comido pan de nuevo.
Mi madre me a obligado a comer esparragos(17)+salmon(200) FLIPAD.
Que puto asco. No voi a conseguir ver el 3 nunca.

54.4

Fracasada. Esa és la palabra.
He fracasado en todo durante toda mi vida, y ahora, porfin, me he dado cuenta.
Fracaso en mi autocontrol, fracaso en mi objetivo de bajar de peso, fracaso en los estudios, fracaso en mi vida social, fracaso en el ambito familiar, fracaso en las relaciones amorosas.
Soy una mierda. Hablando en plata.
Nunca voy a poder conseguir nada de lo que me propongo porque no tengo la suficiente fuerza para hacer nada que no sea llorar.

fracasada.

atracón

intake de hoy:
D: tortita de maiz con lonchas de pavo
C: pasta (mogollon de kcal)+atracón de pan(no he podido echarlo x el wc)
M: xupaxups
C: atracón de pan con pavo(tampoco he podido echarlo por el wc)

conclusion: mañana mi 3 se abrá ido para convertirse en un 54.5.
Genial. Doy ASCO.
Enfin, creo que se acabó el dia para mi. Me voy a la cama a llorar.

53.2

Estoy asombrada o.o.. 53.2!? Bueno..no me haré muchas ilusiones. Sé que desaparezerá. Más que nada porque hoy me he levantado y ya he desayunado fuerte. (1 tortita de maiz con 3 o 4 lonchas de pavo -.-) y un cafe con leche. Asi que, sí, desaparezerá.

PD: no se que le pasa al fotolog que no me deja entrar:S

asco.

Me hundo otra vez despúes de mi intento de desahogo con el dibujo. Después de haver creado algo con mis propias manos, y sentirme orguyosa. Lo que hago es caer, i seguir cayendo. He comido demasiado. Y mañana puede que mi 3 se haya ido. Seguramente se habrá ido.
Impotencia.

puta foca

Me cago en dios, soy una jodida cerda, comida de hoy: arroz con setas+un cacho de carne+ PAN mucho PAN.
Ahora intentare echarlo por el WC. Pero no prometo nada..mierda, mierda, mierda mierda. No valgo para nada, joder. Voi a perder mis progresos.
ostia puta, jodido fin de semana.

53.6

Hoy estuve con mi mejor amiga por la mañana. Es la alegria de mi semana. Espero que también venga por la tarde. Estamos haciendo  un mural. Pondre la foto una vez acabado.
Hoy estoi mejor:) gracias a ella. Aunque no me gusta lo que voy a comer hoy, arroz con setas, me parece que tiene muchas kcal. u.u
Algo tenia que pasar para que mi dia no fuera feliz del todo. Enfin.

53.8

Hoy me levante un poco animada. Pero no acabo de estar bien. Estoy como en trance, como una muñeca mirando la nada, inmobil, frente el ordenador y sin hacer nada.
Creo que dibujaré, me dijo la psicologa que dado a que la pintura i el dibujo se me da bien, y soy una chica sensible y creativa. Que dibuje, y me desahoge por esa via.
Creo que lo haré, hace tiempo que no dibujo.
porfin vi mi 3. Ahora quiero un 2.

psicologa

Primera visita con la psicologa. He podido desahogarme un poco, obviamente no le he contado lo que hago de la dieta, solo sabe eso, que estoy a "dieta".
Hablé de C, casi todo lo que hablé fue de él.
De mi amigo muerto también, y de mis dibujos. De mis sueños.
Conclusión?: tengo depresión. Y me va a mandar alguna medicacion, en 2 sesiones me lo confirmará.

54.00 se me está marchando la regla

Os preguntareis que hago aqui a las 8:30 de la mañana cuano tendria que estar en el colegio. Además tenia un examen a las 10, del qual ayer no estudié porque me pase basicamente toda la tarde llorando y me fui a dormir a las 7.
Para variar, hoy tampoco tengo ganas de nada. A pesar de haver visto mi 54. A pesar de que pronto será un 3. Ya me da igual, todo me da igual.
Sin embargo, cuando suben los numeros, me agarra una sensacion de horrible pànico.

54.4 regla

Llorando, para variar. Ademas, nunca he pensado en bajar con la regla, pero ahora lo pienso y ¿porque no bajo? ¿por la regla? Enfin..espero que cuando esta mierda se vaya, pueda volver a seguir bajando.
Hoy psicologo, ya os dire algo.

GORRRRRRRRRRDA

puta gorda que soy, macho. Para cenar unos esparragos. Si, LOS COJONES.
Esparragos+3lonchas de pavo(finas, pero 3!)+2lonchas de jamon dulce+1 tortita i media de maiz.
Viva mi autocontrol.

54.3 regla

Inchada. Asta las narizes de todo. Sólo quiero llorar.
Siempre pienso que la delgadez me traerá la felicidad, es más, normalmente cuando veo en la bascula numeros mas bajos, soy feliz, durante unos instantes.
Pero ahora, lo pienso..y ¿de que sirve?
De que sirve ser delgada, ¿de que sirve todo esto? ¿realmente conseguire ser feliz bajando de peso? ¿La felicidad reside en algo asi?
¿Porque seré feliz asi? ¿Simplemente porque los chicos me veran mas atractiva, o me quede bien la ropa? ¿Desde cuándo soy tan simple para pensar que la felicidad esta en lo que opine un niñato de mi, o si una camiseta me queda mejor o peor?
¿Cual es la felicidad que busco?¿Cómo puedo conseguirla?
i lo mas importante:
¿Llegaré a ser feliz algun dia?

54.4 Con la regla

Puta regla, me impide ver mi peso real. Supongo que sera un 3 ya, ¿no? Quiero un 3.
Agobiada. Cansada de esto que se hace llamar vida.

cayendo

Otra vez en el fondo del pozo. Así, de golpe. Me duele la cabeza, quiero irme a la cama, y dormir, dormir asta dentro de una semana. Tengo ansiedad, pero milagrosamente no me da por comer, tampoco tengo hambre. Me encuentro mal, quiero desaparecer. Me gustaria ser aire.

54.4

Bien, genial. Por un momento, solo por un momento, encima de la bàscula. He sido feliz.
Ha sido como una descarga de extasis comparable a la del orgasmo. ¿Comparable? ¡Bah! que digo, ha sido superior a eso. Ver como tus sacrificios y esfuerzos dan resultado. Como te vas aproximando a tu meta sin que nadie te haya ayudado, porque aqui estas tú, y solo tú. Es una batalla contra ti misma, y desde luego esas són las más difíciles de ganar.
Por otro lado, ese sentimiento se esfumó. És efímero.
Sólo me dura unos segundos, porque despues quiero más, mucho más.
I me vuelve a la cabeza lo gorda que sigo siendo y lo poco que me quiere él.

pan

Luchando contra el pan blandito que esta en la cocina.. a la hora de comer no lo e probado, y ahora he ido a la cocina i he visto a mis padres comer pan mientras cenaban. Oh dios.
Vaya tonteria de entrada. Pero el pan, es mi perdición. Creo que me comere una tortita de maiz..

54.6

Bajando.
Sigo sintiendome mal por lo del chico. Y más mal porque le recuerdo a él, y en lo mucho que le quiero.Siempre digo que no quiero novios, ni relaciones, que soy solo de royos. Pero miento, miento porque no es que no quiera, es que no puedo enamorarme de nadie mas que no sea él. Y a decir verdad, me da asta asco estar con otras bocas que no sea la suya.

pf

Me siento mal conmigo misma, a pesar de ver mi 4 no soy feliz, no. No lo soy.
Y de nuevo vuelvo a caer, otra vez, asta lo mas hondo. Lo mas profundo.
Hoy, me lié con un chico. Y no, no me siento agusto. Porque no es él a quien he besado.
Para colmo un amigo me ha dicho: "vaya pierna tienes" No le dije nada i me continuo diciendo: "que pasa no te gusta que te digan las verdades"
Genial. No tengo ganas de nada.

54.7

Porfin mi 4. Porfin. Aunque tengo la impresion de que va a ser un 4 efímero.
Hoy compraré lucky. Tengo que evitar atracones.

nutricionista de mierda

Fui a la jodida nutricionista. Desgraciada. Pensé que iva alli a ponerme una dieta i blablabla, pero ni siquiera me puso una dieta porque dice que mi IMC esta bien. Se limitó a darme un bonito discurso sobre el porque tengo que comer, i que lo que me pasa no esta relacionado con la comida, sino con la mente.
¿Con la mente? Pues que me den un puto chute de algo que me haga verme bien en el espejo, joder.
Estoy asta las narizes ya.. ¿estaré condenada a verme mal toda la vida? ¿I a comer casi nada porque sino lo recuperaria? ¿Nunca podré "disfrutar" de un pastelito, o algo asi, porque mi bascula pondra 1kg más? 
A la mierda mi vida.

55

Bajando bajando bajando bajando bajando bajando bajando bajando. Quiero ver el 4.

Hoy nutricionista...Aver que me dice esa ignorante. Ya le dije al medico que no seguiria su dieta. Pero si les hace ilusion que vaya, al menos aré acto de presencia.

55.4 estancamiento

Claro, sobraba el pan de ayer, y eso que usé mia!. Hoy voy a ser estricta. Aver si asi llego al 55.00 Nada de pan. Nada de cenar demasiado. Comeré verdura. merendaré una manzana, i cenaré esparragos. Y ya esta. Me he comprado las tortitas de maiz esas de dieta con 26kcal cada una para no tener que usar el pan. Venga, yo puedo. Sé que puedo.
Hoy fui al medico. Tengo anemia leve. Así que no me daran hierro. Pero si me han mandado al psicologo. Mi madre le ha soltado al medico que no como. Genial mamá:)
Dicen que lo que tengo podria derivar en un transtorno alimenticio como la anorexia i la bulimia(no me digas!¬¬) i que mejor tratarlo ahora que estamos a tiempo (que ilusos) Asi que nada. A pringar.

dolor

Dolor de estomago. ¿Habré comido demasiado? no.. solo he cenado unos esparragos. Me siento llena, como si me hubieran metido la comida por embudo, y mi estomago se estuviera dando de si. Me siento gorda. Foca. Asquerosa.
Tengo miedo. No, pànico. ¿Que pondra mañana la bascula? Jodido pan del medio dia.. Pero he usado mia. Al menos algo habré echado. Pero sigo teniendo miedo a los numeros. Quiero bajar, joder, quiero bajar.
Nervios, mi madre otra vez tocandome la moral. Como si no tuviera bastante. Claro, es tan facil opinar. Por dios!
Quiero irme, ¡quiero irme! desaparecer. Pero.. ¿A donde? A algun lugar.. que no sea este.

asco.

Sentada en la calle. Con una coca-cola light y un cigarrillo en la mano. Viendo a la gente pasar. Pensando lo gorda y miserable que soy. En el asco que doy.

55.4

PUTA MIERDA.
gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda gorda.

55

Para mi sorpresa. 55kg. Pronto, muy pronto, voi a ver el 4. Espero poder verlo mañana. Aunque no me gusta mucho la comida de hoy, podria haverme aorrado kcals pero no. Enfin.. a partir de ahora voi a portarme mejor.
Estoy algo confundida hoy. Es uno de esos dias que no sabes que hacer con tu vida. Para variar.
Ya decia yo que la alegria de ayer no duraria mucho.
Bueno, almenos no estoy tan mal como el resto de dias.

ansiedad

Sí, ansiedad. Y me da por comer. No he tenido ningun atracón. Pero he comido alguna que otra cosa que podria haverse evitado, y que hará que mañana no haya bajado.
Enfin...
Hecho de menos a una de mis 2 mejores amigas. Me enfadé con ella ará unos 4 o 5 meses. Hace poco me envio un sms diciendo de vernos y yo le dije que no.
Me hizo demasiado daño. No quiero volver a pasar por eso.

55.4

Lo sabia, con lo de ayer no iva a bajar. Pero bueno doy gracias de que al menos 100 gr si.
Hoy estoy neutral. Me extraña porque normalmente siempre estoy deprimida. Será el dia, que huele a primavera.
Quiero hacerme un tatuaje de una brujula, o rosa de los vientos, como preferais llamarlo. Tengo unos cuantos diseños pero al final me he decantado por estos 2. Pero no me decido. Me lo haré en la parte de alante del hombro.
Sí, tiene significado. Pero no me gusta decir el significado de mis tatuajes. Sacad vuestras propias conclusiones.

casi 2 atracones y pillada de mi madre.

Mal. Fatal.
El desayuno muy bien, un yogur 0% y un té verde.
AL medio dia bueno, para mi, mi perdicion fue el pan. Comí calabazines i berenjenas al horno que no pasan de las 50kcal en total. Pero tambien algo de pollo a la plancha i costillas de cordero (2).
Lo peor fue el pan, comi mucho. Por eso fui al baño a hacer mia, creo que eche bastante pan. Pero entro mi madre y me piyo. Peor bueno de todas formas no creo que todo subiera de las 400 kcal
Hizo ver que no veia nada. Mejor.
El 2 intento de atracón fue cuando fui con mi amiga a dar una vuelta. Al final no fui a comer con ella, asi que me fui por la tarde.
"Venga tia que te invito, que tengo 20€"
maldita la hora.
Me quiso invitar a un menu del burger. Estuve apunto de decir que si. Pero decidi cojerme solo un entrante de alitas de pollo (4 alitas) Y luego quise un helado. Pero fui al baño a despejarme y me mentalize de que el helado ya no. Gracias a dios.
Asi que mañana no creo que aya bajado nada. Es más, abré subido.
Para colmo fui al centro comercial donde mi ex tiene su restaurante. Iva con el corazon en un puño toda la tarde por si lo veia por casualidad.
F-A-T

55.6

bffff bajo muy lento.
asco de comida, asco de familia. Si comer no me aporta nada, solo infelizidad. ¿Porque me obligan?
La vida carece de sentido sin él. Y el me dejo por gorda y fea. Sus "amantes" eran mucho mejores que yo. Tengo que hacerlo, tengo que ser como ellas. Así nadie más me dañará.

Quiero hacerlo

Otra vez, necesito hacerlo. Tengo que echarlo. Solo són 60gr  de pasta, pero me parece una tonelada de comida. Vuelve la sensación de culpabilidad, de sentirme como la mierda, como la mierda que soy.
Sin embargo no puedo, demasiada gente en casa. Joder, joder y más joder.

56.4

Jodida bàscula. Sigo odiandote. Quiero mi 4, y seguir bajando.
Anoche làgrimas, muchas, muchisimas. Quise morir, de echo, lo intente. Pero no pude. Así soy yo, una cobarde que no tiene ni ovarios a quitarse esta vida tan puta que le ha tocado.
Mi madre acabó de darme por culo diciendo que me llevará a un psicologo. Genial.
Les odio, les odio a todos. Odio a todo el mundo. Y sobretodo a quien mas odio, es a mi misma.

FAT

Llorar hasta sentir que se te derriten los ojos.

57.3

que triste, que efimero ese 54.5 de hace 3 dias.
Llevo 4 dias sin comer, menos hoy que mi madre me ha obligado a comer un puto pure de patata con arroz i verdura. Y con una regla extraña que no se va. Resultado? he subido. asta 57.3.
Estupendo:)